01
我的一個好友蘇青,有比較嚴重的乳糖不耐受癥。
她每次喝完牛奶,肚子都會脹氣,必須三番五次跑廁所。
而她媽媽,從小到大都逼著蘇青按她的想法生活:
每天早晨必須喝一大杯的牛奶,即使蘇青喝完就會不舒服;
高中文理分科時必須選擇理科,即使蘇青的歷史成績排在年段前三;
填志愿時不能選擇外地的大學(xué),即使蘇青特別想去其他城市獨立生活......
蘇青如果反抗,她媽媽就會搬出萬能金句:“我這是為你好?！?/strong>
記得曾看到一篇文章里有這樣一句話:“為你好”三個字,是世界上包裝得最好的臟話。
那些說著“為你好”的人,都是從自己的角度看問題,給你的是他自以為是的好。
這3個字背后隱藏的,是深深的優(yōu)越感和控制欲。
甲之蜜糖,乙之砒霜。
再好的感情,都會毀于“為你好”這3個字。
02
微博作者“寫不出稿蘇見祈”說過這樣一件事。
他在家鄉(xiāng)的某國企上班,單位不大,本地人聽著名字光鮮,內(nèi)里什么花樣都有。
有一天,一個剛?cè)肼毜男」媚锶フ宜?捧著一張工資條,情緒很激動。
原來,她第一個月的實收工資,只有997.1元。
那個姑娘是從北京辭職回到家鄉(xiāng)的,上一份工作的月薪是一萬五。
她放棄之前那么好的工作,就是因為父母隔三差五地打電話催她回家:
“女孩子還是回家好,穩(wěn)定”,還說家里已經(jīng)托人介紹了很好的工作。
于是一個月后,她得到了穩(wěn)定的997.1元。
小姑娘雙眼通紅地跟家里打電話,她爸爸居然說:
“年輕人不要老想著錢,一千塊有一千塊的活法?！?/p>
說不定此刻她的母親正在牌桌前昂著頭,說自己家閨女在一個什么什么單位工作,換來周圍老阿姨們羨慕的眼神。
而她不會知道,這背后的代價是女兒憤怒的淚水,和從此晦暗的人生。
多少原本在大城市里打拼,有自己的追求和生活質(zhì)量的年輕人,在父母“為你好”的逼迫下,回到家鄉(xiāng)過著一眼看得到頭的人生。
無論你有多熱愛自己的職業(yè),前途有多光明,都抵不過父母眼中的“穩(wěn)定工作”。
無論你有多獨立優(yōu)秀,在職場中多叱咤風(fēng)云,都比不過父母口中的“鄰居家那位早早嫁人生子的閨女”。
他們打著“為你好”的名義,不斷干涉你的選擇、你的人生。
弗洛姆評價這樣的父母說:“他們戴著以道德為名的面具,束縛子女對生活本身的渴望?！?/strong>
真正的愛,不是以愛為借口去控制、去支配,而應(yīng)該是學(xué)會尊重。
03
演說家寇乃馨,曾在演講中分享了自己的一段經(jīng)歷。
和黃國倫結(jié)婚之后,除了照顧他的飲食起居,她覺得自己肩負重任,就是督促他去做自己認為對的事情。
每一次,當(dāng)她掏心掏肺地說著“為你好”,請他去做一些事的時候。
她以為老公會眼含熱淚,非常感謝地對她說:“老婆,謝謝你”。
但是,每一次黃國倫都是忍無可忍地爆發(fā):“你為什么永遠都要勉強我?”
寇乃馨說:“你有沒有良心,你知不知道我這是為了你好?”
而黃國倫的話讓她徹底傻了:
“拜托,那是你的夢想,不是我的夢想。
如果你真的是為我好,不要用這種態(tài)度跟我說話,不要命令我,不要把我當(dāng)成傻瓜笨蛋?！?/p>
在一段感情中,“為你好”和“對你好”的最大區(qū)別,就在于:
前者永遠站在自己的角度,想當(dāng)然地為對方安排,卻從未考慮過對方的感受;
后者則是站在對方的角度,設(shè)身處地為對方著想。
即使是情侶、夫妻,也需要尊重對方的喜好、隱私與獨立意志。
多少人表面上是“為你好”,卻永遠都在干涉你、管教你,希望你能成為他的影子:
“結(jié)婚后就把工作辭了,專心在家?guī)Ш⒆影?我養(yǎng)你?！?/p>
“你不要再和你那群哥們來往了,和那樣的人交往沒前途?！?/p>
.....
然而,就像劉若英在《我敢在你懷里孤獨》中所說:
真正成熟美好的親密關(guān)系,是能窩在愛人懷里孤獨。
真正的愛,是:我是愛你的,但你是自由的。我會對你好,而不是為你好。
04
在中國,太多人喜歡打著“為你好”的旗號,肆意評價你的人生。
看過這樣一個故事。
一位中年女人正在擺地攤,正值午飯時間,她老公騎著自行車過來送飯。
男人一下車,就歉意地笑道:“對不起,我來晚了,餓了吧?”
女人看著著急給自己送飯的丈夫,笑著說:“沒事,不著急,還早呢?！?/p>
男人笑著從自行車前面的筐里取出午飯,兩人坐在路邊的臺階上吃了起來。
這時候,路過的阿姨看著兩人餐盒里的飯菜,詫異地對女人說:
“大妹子你真可憐,辛辛苦苦工作,老公就給你吃這些寒酸的東西,連塊肉都沒有?！?/p>
說著就轉(zhuǎn)身離開了。
這句話背后的潛臺詞想必是:“我這樣說都是為你好,和這樣的男人在一起是沒有未來的。”
輕飄飄的一句話,讓夫妻二人面面相覷,簡單美味的飯菜也失去了原本幸福的滋味。
太多人有這樣一種習(xí)慣,把自己眼中的幸福,定義為別人需要的幸福。
可是,你又怎么知道別人經(jīng)歷過什么、擁有怎樣的苦衷。
劉若英說過:“每一個人都有他選擇生活的方式,只要你覺得這樣自在,就完美了?！?/strong>
己所不欲,勿施于人;己所欲之,亦勿迫人欲。
不要把自己的意見強行加在別人身上,而是學(xué)會尊重別人的選擇。
我們常常聽到這樣的言論:
“你條件那么好,完全可以找個更有錢的男人。我是為你好,跟他分了吧?！?/span>
“男人沒有不在外面沾花惹草的,這點小事沒必要離婚。我是為你好,忍忍吧!”
“女人啊,還是要早點生二胎好。我是為你好,趕快把工作辭了,專心備孕吧?！?/span>
說這些話的人,他們不是真正站在你的角度為你好,有時只是抱著看熱鬧的心態(tài)。
這樣的“為你好”,其實是一種偽善,是一種自私。
每個人都是獨立的個體。
感情再好,都不要打著“為你好”的名義,對別人進行控制。
尊重和包容,才是真正的為一個人好。
共勉。
作者:小椰子,簡書推薦作者,精讀主創(chuàng)。個人原創(chuàng)微信公眾號:小椰子專欄(xiaoyezizhuanlan)。本文首發(fā)于精讀微信公眾號。